Reflexiones Vol I

¿Le temo al fracaso? ¿Por qué temo ser un fracasado? ah... ya sé! Porque me sentí un fracasado en varios años de mi adolescencia, en las cuales mientras la gente que conocía o me rodeaba e inclusive mi propia familia vivian y hacían cosas, cosas que son útiles a la escencia humana y a esta manibela de engranajes que sostiene este sistema de mierda, yo me la pasaba haciendo nada, simplemente replanteandome mi existencia a diario, sentía un vacio que no iba a poder llenarse con nada y estaba en las profundidades de la caca, a punto de ahogarme de mierda, asi.... durante unos años, hasta que un buen día luego de tanto maquinar empecé a pensar que debía haber una razón lógica de por qué me siento así o de por qué razón alguna yo existia, para qué?, con que proposito?, a que he venido a este planeta?, que carajos hago acá?, cuál es mi función en la vida? Soy funcional? Por qué la gente hace cosas y yo no puedo o creo que no puedo o tengo una negación muy metida en la sangre. No tenía miedo de enfrentar al mundo, temia que si lo hacía y no lograba llenar ese vacio no había un mas allá. Es entonces cuando pasaba tiempo admirando los árboles en las mañanas soleadas de otoño y realmente deseaba mucho ser un árbol y realmente odiaba a la humanidad y su crueldad tan inconsciente y tan consciente.

Un buen día me replantie el por qué de mi existencia y pensé que si mi vida valia verga para mi, si yo no me quería, si me daba vergüenza ajena mi cara en el espejo, si me avergonzaba de estar en reuniones sociales con gente porque no consideraba que ningún tema de los que habalaban los adultos pudiera llegar a interesarme o también porque sus preguntas eran tan ridículas hacía mi que por momentos mentía diciendo que hacía algunas cosas de adulto como para no desencajar tanto y sonreía diciendo “todo bien” (pero en el fondo, nada tenía sentido, ni la sonrisa, ni la mentira, ni involucrarme en sus conversaciones tan aburridas de adultos y su sustancial, conveniente en todo momento y considerable opinión de mierda y concepto del mundo que tienen porque son adultos y tienen “experiencia en la vida” valía la pena). En fin, vuelvo a retomar, un buen día dije si mi vida ya no importa quiero hacer algo para ayudar a gente, o no sé donar todos mis organos o cuestiones por el estilo, fue asi que comence a ir a un grupo que distriuía comida (viandas) a gente en situación de calle y me di cuenta lo dura que puede ser la vida, es en esos momentos donde decis: 'la vida es una mierda a veces', pero bueno, ahí me di cuenta y valore que tenía un techo, un lugar donde dormir y agua caliente para bañarme y una familia que me amaba. De a poco fui valorando mas las cosas y luego todo esto quedó en el olvido, enterrado.